Greenpeace ganador del premio al alarmismo sustentable.

En la primera versión del Premio Ruiz de Elvira, coincidente con el Día mundial del Medioambiente, Greenpeace ha sido nominado con toda justicia con el primer premio “Por 40 años de trabajo y lucha enconada en favor de su propia promoción y del entorpecimiento del progreso humano y su inmoral aprovechamiento “en caliente” de la catástrofe de Japón para difundir sus infantiles tesis antinucleares.”

Hay razones de sobra para tal distinción y entre ellas quiero mencionar dos de mis favoritas:
Los tigres con piel de oveja
En el año 1999, Greenpeace usó la defensa del tigre americano (Yaguareté) como emblema para oponerse a la construcción de un gasoducto en Argentina.
Con una agresiva campaña-de esas que saben hacer tan bien estos muchachos- lograron reunir una importante cantidad de dinero con aportes de incautos, a través de tarjetas de crédito y todo tipo de donaciones.
Supuestamente los fondos serían usados para hacer seguimiento al felino en peligro mediante collares satelitales. Como los fondos reunidos no fueron pocos, también les alcanzó para comprar una camioneta, teléfonos satelitales y otros juguetitos con alta huella de carbono.
El proyecto iba de viento en popa e incluso apareció en el Discovery Channel en el año 2002, hasta que apareció uno de esos que llamamos arrieros denunciando a Greenpeace por no haberle pagado el dinero acordado por pasear los collares en sus caballos.
El indignado individuo se fue de boca y dijo que en esos cerca de dos años, las señales también habían sido emitidas por otros animales como terneros, a quienes se les habían puesto los collares.
Expertos en efectos especiales
La otra diablura, también tuvo tan nobles motivaciones como la primera. Esta vez se trataba de salvar a las

La verdadera agenda del Capitán Planeta

Me resulta bastante difícil creer en las conspiraciones, porque el mundo es demasiado complejo para que unos cuantos individuos se junten entre cuatro paredes a decidir los destinos del mundo y tengan éxito. No es que no haya quienes desearían hacerlo y que estarían dispuestos a usar todo su poder para conseguirlo. De hecho, los hay, siempre los ha habido y siempre los habrá. Muchos lo están haciendo con distintos grados de éxito, baste ver este video.
¿Pero cómo es posible entonces que asuntos como éste puede llegar a alcanzar tal vuelo e influencia global ?

Pepito Chapuzatero transforma un exoplaneta

Pepito Chapuzatero era el líder de Spana, país de un lejano exoplaneta que recientemente había entrado en las grandes ligas de las principales naciones de aquel extraño mundo y estaba dispuesto a hacer cualquier cosa por demostrar que era digno de tal distinción.

Su oportunidad llegó en una de esos encuentros de líderes en que celebraban extraños ritos para darle sentido a su existencia.

Era común ver a los gordos jerarcas caer en profundos trances y ofrecer a sus dioses las más extravagantes promesas que rápidamente eran olvidadas tan pronto salían del templo. Todos sabían que eran sólo prácticas terapéuticas, pero talvez nadie se lo contó a Pepito, o quizás estaba demasiado ansioso por impresionar a sus nuevos pares.

 El caso es que había escuchado una promesa que había despertado en su adolescente cerebro prisionero en un maduro cuerpo, aquel mágico entusiasmo que de cuando en cuando lo sacudía.

Esta era la oportunidad que estaba esperando. La idea de mover al planeta con un nuevo y milagroso tipo de energía a la que incluso, en el clímax del trance, les había oído hasta el nombre: Energía Recóndita No Competente (E.R:N.C).
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Premia a tu eco-profeta favorito

La instauración de los Premios Ruiz de Elvira ya está tomando fuerza.
Así por ejemplo, en Libertad Digital y en el programa radial español "La Noche de Cesar", varios periodistas comentan esta inicativa nacida en Plaza Moyua y promovida entusiastamente por el Excéptico Climático, Pinto Pinto Gorgorito y Desde el Exilio y con la que este blog ha comprometido su modesto apoyo.
Tú también puedes elegir al asno ecoprofeta de tu preferencia en sólo un par de minutos en el sitio http://premiosruizdeelvira.blogspot.com/

La hora del idiota. Premio Antonio Ruiz de Elvira

Diversos blogs escépticos del Cambio Climático Antropogénico se están adhiriendo a la idea de instaurar premios de reconocimiento a personas destacadas en la promoción del alarmismo apocalíptico.
La idea nació en un post en Plaza Moyua, un destacado blog escéptico climático español que ha ido tomando forma con la contribución de varios otros blogs “negacionistas”.
Por supuesto que Ideas para Confundir, en su calidad de escéptico, se suma entusiastamente a esta idea cuyo hilo se puede seguir en la etiqueta en twitter #premiosruizdeelvira .
Antonio Ruiz de Elvira, para los que no lo conocen, es uno de los más destacados profetas apocalípticos españoles con profusa presencia en los medios en su calidad de “experto” que exhibe un historial con un sorprendente récord de disparates.

Las joyas radioactivas de Goiânia

Wagner Mota Pereira un recolector de chatarra de medio tiempo de la joven ciudad brasileña de Goiânia encontró un curioso aparato en  un inmueble abandonado que había pertenecido a una clínica y decidió llevar una parte de él en su carretilla ayudado por su amigo Roberto dos Santos.

Wagner no sabía y seguramente tampoco le interesaba saber que se trataba de una unidad de terapia radiológica abandonada. Una vez en su casa se dispusieron a desmantelar el curioso aparato que consistía en una carcasa que permitía ver en su interior una cápsula con una pequeña ventanita de iridio que despertó la curiosidad de los chatarreros.

Lo que no sabían era que contenía Cesio 137, un isótopo altamente radioactivo.

Después de largos y trabajosos intentos finalmente consiguieron extraer la cápsula y como consecuencia, se sintieron bastante mal debido a la radiación gamma emitida a traves de la ventanita de iridio. Wagner y Mota, sin embargo, no lo relacionaron con  su nuevo juguete, sino que a alguna secuela de sus frecuentes juergas.

Desde el interior de la cápsula podían ver  que manaba una profunda luz azul, pero finalmente terminaron rindiéndose tratando de extraer el enigmático material, seguramente porque además ya se sentían bastante mal.

Finalmente terminaron vendiéndosela a Devair Alves dueño de una chatarrería donde habitualmente llevaban todo lo recolectado.

Esa noche Devair vió asombrado el resplandor azul que salía de la caja y en los siguientes días quiso compartir con familiares y conocidos la fascinante experiencia. El enigmático aparato se había convertido en toda una celebridad.

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Las aventuras deYuji Chida en Fukushima

Yuji Chida por fin había encontrado trabajo después de haber pasado por el período más oscuro de su existencia. Cualquier cosa le servía aunque tuviese que trabajar en algún turno de la planta nuclear Fukushima como encargado de aseo.
Atrás habían quedado sus tiempos de ejecutivo de la cooperativa de vivienda de Aomori que había perdido por el embrujo de una meretriz chilena de nombre Anita de quien se dice que estaba viviendo plácidamente en aquel lejano país del sur.
Ninguno de los ingenieros conocía su pasado, sin embargo había podido entablar algunas conversaciones con algunos de ellos durante sus largos turnos. Su trabajo le había permitido conocer bastante bien las distintas dependencias de la planta.
Aquel día 11 de marzo se encontraba comenzando su faena en el salón central de control y como siempre que pasaba por ahí, se quedaba mirando los paneles iluminados que cubrían las paredes y el ir y venir de los técnicos e ingenieros durante el cambio de turno.
Ya había aprendido la rutina de entrega de turno en que el encargado le daba la información al entrante de las últimas novedades.
Todo normal – decía uno de ellos – los reactores 1, 2, y 3 están en funcionamiento, el cuatro se mantiene en mantención programada y su combustible de desecho está en la piscina.

 El monstruo de las costas de Honshu.
Yuji pensó por un momento que era su falta de costumbre en el trabajo la causa de ese repentino temblor en sus piernas, pero rápidamente se dio cuenta que era uno de esos frecuentes terremotos que de cuando en cuando azotan a Japón y a los que él como el resto se habían acostumbrado.
Los técnicos estaban muy bien entrenados y sabían exactamente qué hacer y qué cosas verificar.
Uno de ellos mirando su pantalla decía: “barras de control insertadas en el núcleo, reacción en cadena detenida, sistemas de refrigeración funcionando, calor residual al 3%.
Todo parecía ir bien, los técnicos sólo se limitaban a verificar que la planta realizara automáticamente estos procesos como ocurría siempre cada vez que había un sismo a partir de cierta magnitud.
A Yuji le estaba costando mantenerse en pie mientras en sismo no parecía detenerse sino aumentar su intensidad. Los técnicos ya estaban callados y miraban a su alrededor cuando de pronto sobrevino un breve apagón y a continuación se prendieron las luces de emergencia. Los técnicos de avalanzaron sobre los controles y sus pantallas y uno de ellos exclama sin sacar la vista del monitor: “¡ sistema de refrigeración sin energía!”.
¡Sistemas de respaldo! Grita al otro lado de la sala el encargado. Pasaron unos segundos y se siente de nuevo la voz, esta vez gritando ¡Sistemas de respaldo!.
¡Sistemas de respaldo activados!- se escucha desde el otro extremo de la sala con voz de alivio.

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Transgénicos: La verdadera Revolución Verde es la que salva vidas

Nadie había imaginado que una variedad enana de trigo que se cultivaba en los jardines de Japón iba a ser la responsable de librar a muchos millones de personas en el mundo del hambre y de la pobreza.
El milagro ocurrió en 1960 cuando el trigo japonés se cruzó con el normal, época en que en el mundo habían 3.000 millones de personas y 1.000 millones de hambrientos (o si prefieres un 33%), obteniendo un trigo semienano en el que la proporción de espiga respecto al peso total de la planta era menor que en el normal. Así la planta destinaba una mayor proporción de los nutrientes a en engordar la semilla porque no tenía que crecer a lo alto. ¿Sencillo no?.
Gracias a eso y a variantes que no fueran dependientes de la duración del día o de la noche, consiguió que casi las mismas variedades de trigo se cultivaran a nivel del mar y a mil metros de altitud, llegando por tanto a cuadruplicar su rendimiento en Asia y en Latinoamérica.
Pero eso no es todo, pues ya hay otro milagro con resultados tan espectaculares como éste: En muchos

El Sol, esa estrella de la farándula (Tormentas solares)

El Sol , una bella modelo que está atrapada entre su sobrepeso a causa de su voraz apetito y su necesidad de mantener la línea. Bastante bien mantenida para su mediana edad, gracias a su tonificada musculatura que ha logrado tener a raya a esos rollos que luchan por escaparse de su ajustado traje.
Pero llegará el día, que por esa ley de la vida, lenta pero inexorablemente la edad le irá aflojando esos músculos, hasta que llegue el momento en que pierda abruptamente esa fina silueta quedando sólo su voraz apetito. Para empeorar las cosas, su alimento se agotará y saldrá a devorar todo lo que pille.
Esa gorda señora verá convertirse en una grotesca cintura, lo que otrora fue un fino talle que lucía orgullosa. En tanto su rostro hermoso y brillante se tornará en una piel cubierta de granos con ojos de fuego enrojecidos y maldicientes.
Habrá llegado la hora de usar esa riqueza que previsoramente se preocupó de acumular durante sus años más gloriosos. De comer ese ganado que dedicada y pacientemente se dedicó a engordar y lo devorará de una zampada.
Hasta que sola y sin nadie que la admire, como en sus años juveniles, ni nadie que le tema como ocurrió en el ocaso de su vida, se deje morir convertida en una sombra blanquizca y opaca como frío testimonio de una vida gloriosa.

Pero alegrémonos, porque nos han tocado los mejores tiempos de esta bella muchacha, que es toda una estrella. Y como ocurre con toda celebridad a la que todos adoran y adulan, también tiene problemas con su vida privada. Así pues, se le achacan varios escandalillos, algunos ciertos, otros algo exagerados que contribuyen a hacer para nosotros- ese ganado en engorda – algo tan fascinante.
Es así, como los medios han escarbado en su pasado, comentan y buscan interpretar su presente y especulan con su futuro inmediato. Veamos sólo algunos ejemplos de cómo la prensa del corazón ha destacado en sus titulares su tormentosa vida:
Septiembre 2008 .Sale a la luz escandaloso pasado del Sol
Julio de 2006 Escándalo solar afectará mañana a la Tierra
Abril de 2010 . Mayor tormenta solar inquieta a la farándula
Junio de 2010. En agosto 2010 tormenta solar será peor que Katrina
Marzo de 2011. Escándalo de febrero sólo habría sido un tongo

¿Pero qué hay de cierto y de exageración en su agitada vida mediática?.

Para dilucidar la verdadera historia de esta fascinante estrella, este blog en su vocación de seguidor entusiasta de la farándula astronómica, ha conseguido en exclusiva esta entrevista con el Sol en que nos cuenta su propia versión:

El Sol cuenta su verdad

Estás hermosa como siempre:
Sol: Oh! Gracias, por mi parte me alegra verlos tan gorditos y saludables.
Hemos escuchado rumores de la siempre tan activa prensa de farándula astronómica respecto a tus planes futuros.
Sol: Bueno, ustedes saben cómo es esto de ser una estrella tan famosa. Pero ni siquiera yo sé lo que haré en el futuro. Es que soy una chica muy voluble. A veces me adoran como los egipcios, a veces me temen y también hay quienes me odian.
¿Qué te odian? ¿Quiénes?
Sol: Para ser sincera, no me consta, pero he leído algunos libros que hablan de vampiros. Es que yo tengo problemas de insomnio ¿sabían?. Incluso he sabido que han hecho películas, pero no me dejan entrar a los cines.

Continúa leyendo aquí esta inédita entrevista

Instrucciones para desarrollar "tu lado femenino"

La Concejalía de la Igualdad de un ayuntamiento de España como ha ocurrido en casi todo aquel "progresista" país, está llevando a cabo una campaña "por el lenguaje no sexista".
El cartel que encabeza este posteo, que puedes ampliar haciendo click en él, da instrucciones generales para usar el lenguaje y que no acusen a los pobres españolitos de ser unos trogloditas machistas.
Como en todo, es sólo cuestión de tiempo (en cuanto se enteren) para que nuestros progres locales sean víctimas una vez más del síndrome del indio con espejo.
Así es que para que te vayas preparando, puedes ir aprendiendo los instructivos aquí y pongas en práctica esa frase en boga y tan de bien: "para despertar tu lado femenino".

¿Le tienes miedo a la muerte?...¡Mentiroso!!

No se tú querido lector, pero mi adrenalina, esa hormona de la acción que fluye de mis glándulas adrenales, tan alertas siempre ellas ante los peligros a que me expongo (muchas veces en forma voluntaria), pone en marcha todos esos mecanismos de defensa a los que se le llama comúnmente “instinto de conservación”.
Esa maquinaria defensiva que se pone en funcionamiento en cada ser vivo es lo que se llama miedo. Miedo a la muerte o miedo al dolor.
Lo que hace diferente al valiente del cobarde no es el nivel temor que pueda experimentar, sino la capacidad de convertir ese dispositivo en lo que realmente es: un aliado. Pero sin control también se puede convertir en un adversario temible. Te deja a merced de tus enemigos quienes no dudarán en usarlo en tu contra
Ese instinto tan básico no lo puede sentir por ti ningún político o ecologista por mucho que intente hacerte creer que está muy preocupado por mantenerte vivo, así como tampoco lo puede reemplazar ningún proyecto de ley, que intente regular por tí los riesgos que decidas correr . No le creas, tu dispositivo natural es infinitamente más eficiente y tiene una experiencia acumulada de millones de años. Mucho más experiencia que la actividad política porque ésta sólo es la segunda actividad humana más antigua y con un gran parecido con la primera.
El político te ofrecerá sus encantos pero no sin antes decirte que dejes en cómodas cuotas un trozo de tu libertad sobre su velador por salvarte y mantener lejos de tí a esos peligros mundanos que te acechan escondidos en un hamburguesa o te dirá que debes caminar en puntillas porque un monstruo asesino, al que sólo él puede conjurar, te sigue rastreando gracias a tu huella de carbono.
Desconfía cuando uno de ellos dice que se preocupa más de tu vida que tú mismo porque tus miedos son solamente tuyos y nadie puede usurparlos.

Los vecinos del Palacio de los Soviets vivían bien pero muy poco.

Uno de los lugares que sueño conocer es Moscú, su edificios emblemáticos con tanta historia y belleza como La Catedral de San Basilio. Entretanto debo conformarme con reseñas de sus inconfundibles construcciones como el Museo Histórico, el monumental GUM (antiguo centro comercial), el edificio del Kremlin y la que

Somos los más ecológicos del mundo !!

Así como lo lees, porque nuestro país ha mostrado el mayor incremento en emisión de CO2 en el mundo según la EIA ( Energy Information Administration) con un 74 % de aumento, lo que nos sitúa por sobre países como Corea del Sur, China o Europa, entre muchos otros. Para qué decir respecto al resto de Latinoamérica.
Pero aún nos falta mucho por hacer, porque aún estamos en 390 ppm (partes por millón) muy lejos por

Sorprendente descubrimiento: las supernovas explosan cuando hay escasez de noticias.

En junio del 2010, siete meses antes de este posteo, circuló en diversos medios la noticia que la estrella Betelgeuse podría explotar en cuestión de semanas. Se sucedieron las más fantásticas descripciones del final de la superestrella, de lo que seríamos testigos en primera fila de noches convertidas en días con dos soles en el cielo.
A los pocos días el Instute of Astronomy de Hawaii de donde se atribuía el origen de la noticia desmintió la información. Luego se supo que este rumor había surgido de un foro público.
Obviamente el desmentido no tuvo la misma cobertura, mejor dicho, ninguna.
Ayer, 23 de enero de 2011 vuelve a aparecer la misma noticia con titulares como: “La Tierra podría ver un "segundo sol" a finales de este año”.
Como siempre, citando fuentes como “agencias” sin ningún apellido y el resto absolutamente igual a la noticia original de hace meses atrás. Esta vez sí, se incorporó al final : “o incluso en cualquier momento durante los

¡ Larga vida a las bolsas plásticas.!

Ese sencillo recipiente de plástico con orejas sirve para recoger los desechos del picnic o de la tarde de playa, para proteger la colación del trabajador, es el bolso de gimnasio del poblador cuando va a la cancha del barrio, es el maletín de la vendedora de flores, donde la abuelita guarda los ovillos de lana con los que te teje esos chalecos que tanto te gustan a tí amigo ecologeta cuando sales a gritar “Patagonia sin represas”, es el clasificador de la ropa sucia, el volantín de un chiquillo encaramándose al cielo montado en los vientos del sur.

La verdadera vida de la bolsa plástica comienza cuando llega del supermercado y termina en el cesto de la basura cumpliendo también su último rol, digna y alba dentro del basurero, todas llenas manteniendo cerrados todo tipo de desperdicios . Si el último paro de los basureros hubiese sido en los tiempos en que las bolsas plásticas no eran tan comunes, seguramente se hubiese enfrentado una grave emergencia sanitaria.

Es que nuestro mundo, incluyendo el tuyo, ecofascista de malagradecido, cabe dentro de una bolsa plástica, porque el tarro de la basura también es plástico, así como las zapatillas que usas y el celular que tienes encarnado en tu verde oreja.
Demuéstrame ecocondríaco que tú y tu verde trasero son más reciclables que una simple bolsa plástica.
Pero en lugar de de ello mientes, sí, has mentido mucho porque has dicho que tardan 1000 años en degradarse, que los animales están muriendo por millones en los océanos por su culpa. Tu lo sabes, sabes muy bien que es falso.
Por eso: ¡larga vida a las bolsas de plástico! , porque allí estará protegiendo los tallos de las flores en tu último día, justo antes de que las coloquen sobre tu plástica lápida como ocurrirá con todos nosotros.

Nuestra memoria histórica reclama la creación de una comisión

Había mencionado que últimamente hemos estado escasos de comisiones. Sin embargo, alguien se encargó de aclararme que ahora se llama "panel de expertos".
En todo caso si se trata de lo mismo o no, los lectores serán quienes juzguen.
Vaya entonces este video ilustrativo que cuenta con cuatro partes.

La guerra antitabaco lleva más de 400 años

La moda de la prohibición de fumar se ha ido generalizando en Europa y ocurren cosas tan curiosas como que en un cofee shops de Amsterdam puedes fumarte un “porro” de marihuana o hachís sin ningún problema y sin embargo debas irte a casa a fumar un simple cigarrillo.
Como en Chile, nuestros “protectores” progres, son tan obsesivamente aficionados a las tendencias del viejo continente, es casi seguro que querrán importar esta moda, haciendo honor al síndrome del indio con espejo que acepta sin reparos ni cuestionamientos cualquier disparate sólo por su origen, sin importar su efectividad real.
¿Sabías que uno de los grandes cruzados de la historia más reciente fue nada menos que Adolf Hitler quien promovió en 1942 una feroz campaña para acabar con el tabaco en Alemania a base de prohibir fumar en lugares públicos?. Consideraba a esta estimulante sustancia como una especie de venganza de los indios sobre los blancos por haberles intoxicado con licor.
A los progres les importará muy poco por ejemplo que estos intentos de prohibiciones sean tan antiguas como la llegada del tabaco “al otro lado del charco”, las que a poco andar acabaron siendo derogadas por su ineficacia.
Nada le importará por ejemplo que el primer intento de proscribir su consumo fue en 1624 cuando el Papa Urbano VIII y decretó la excomunión para cualquier cristiano que fuese sorprendido fumando. Luego el Sultán Murad IV prohibió el tabaco en todo el Imperio Otomano en 1633 el castigo podía ser la muerte, y se llegó a ejecutar hasta a 18 personas diarias por crímenes de tabaquismo.
En 1634 zar Miguel de Rusia prohíbe fumar y castiga a quien lo sigue haciendo con incluso el exilio a Siberia. Progresivos endurecimientos llevaron a sentencias de pena capital para reincidentes.
Estados Unidos también tiene similares experiencias al respecto, como en Massachusetts en 1646 y en Connecticut al año siguiente y luego en varios otros estados en el siglo XIX y luego en 1920 se presenta a las elecciones presidenciales Lucy Gaston, fundadora de la Liga Anti-cigarrillos de América , todas con casi ningún éxito. Lo curioso de esto es que ocurría mientras los productores de tabaco estadounidenses crecía al amparo de políticas de estímulo a la industria.

Existen también otros casos con similar suerte como en Iran cuando en 1891el Gran Ayatolá Haji Mirza Hasan Shirazi emite una fatwa prohibiendo el consumo o comercio de tabaco a los chiíes en el marco de una revuelta contra el gobierno por las concesiones tabaqueras a Gran Bretaña; esto provoca la llamada Rebelión del Tabaco.
Pero nada importará. Sólo importa que se está imponiendo en Europa y con eso basta.

El síndrome del Indio con espejo.

El seis de agosto de 1890 se utilizó por primera vez la silla eléctrica que había sido inventada por un ayudante de Thomas Edison quien lo había contratado para investigar la electrocución . Este método de ejecución fue adoptado en ese entonces en la ciudad de Nueva York ,como un modo más humanitario que la horca. .
El emperador de Etiopía, entonces llamada Abisinia, quedó tan impresionado que encargó de inmediato tres de estos artilugios a los Estados Unidos. Pero Menelik II de Abisinia no contó con que éstas requerían electricidad para funcionar, adelanto que en aquellos tiempos no existía en ese país.
Pero con su inagotable inspiración pronto encontró una solución al inconveniente y finalmente decidió usarla como su trono.
También hay algunos ejemplos de este síndrome en Sudamérica, de hecho el dicho citado en este título se acuñó en este continente y pareciera ser que cada vez adquiere más vigencia.
Así por ejemplo en la primera quincena de septiembre del año 2010, durante el gobierno de Michelle Bachelet en Chile, desembarcó en Valparaiso el helicóptero SW-3A Sokól para el combate de incendios, con el

inconveniente de que no pudo enviarse tripulación alguna a la fábrica en Polonia para efectuar el curso correspondiente, por no haber interés de pilotos en Chile con las condiciones ofrecidas por la institución gubernamental (Conaf). Todas las pruebas y vuelos fueron realizados por pilotos y técnicos polacos y hasta hoy, el costoso aparato permanece inmóvil en el aeropuerto de Rodelillo.

La vida eterna no existe a causa de los vacíos legales.

“El problema es que no está regulado porque existen vacíos legales …”, es la conclusión de los noticieros cada vez que presentan un reportaje sobre las “amenazas” con que nos asecha el sobrepeso, la sal, el colesterol, la capa de ozono o la falta de ésta, y todas esas cosas que nos alejan de la vida eterna.
Muchas veces tuve problemas con esos trabajos de investigación que daban en el colegio que por fuerza en su parte final , debía titularse “conclusiones”.
Imagínense, por ejemplo, el drama para sacar una conclusión en un trabajo de química sobre la Tabla Periódica.
¿Qué se puede concluir en un trabajo como éste que no sonara al menos estúpido?.
Las ideas que me venían a la cabeza no me aspectaban un resultado muy prometedor ya que una conclusión que se respete debería al menos consistir en: “he concluído que falta el elemento……(aquí viene un nombre en latín o griego) cuyo peso atómico es….. y que completa finalmente la Tabla periódica pues…. .
Una conclusión como ésta, además de una nota decente me hubiese valido el Nobel de química. Sin embargo las conclusiones a las que podía aspirar eran infinitamente más modestas:

Conclusión 1: “Los elementos químicos son muchos”.

Conclusión 2: “Los colores de la tabla periódica no combinan”.

Conclusión 3: Oda a la Tabla Periódica:

                     Oh! Tabla periódica

                     Que invades mis sentidos con tus pesos atómicos

                     Y liberas mis pasiones en selenio y telurio

                    derramando lágrimas de sodio, potasio, fósforo
                    Como lluvia de actínidos y lantánidos.

Pero desgraciadamente en mi época de colegio, en los noticieros ¡daban noticias!, aparecían comentaristas internacionales, económicos y políticos, los conductores no postulaban al Copihue de Oro o a Rey Huachaca, porque fue en ese período de “oscurantismo” de la “dictadura” cuando nos enterábamos de las ofertas y liquidaciones sólo en las tandas comerciales.
La conclusión del trabajo de investigación hubiese sido algo así como:
“Los elementos aún pendientes en la Tabla Periódica están en bajo un manto de duda debido a un vacío legal por falta de una ley que permita regular el comportamiento caótico de los átomos de los elementos”.

¡Cuantas horas rebanándome los sesos me hubiese ahorrado!

Femicidio: sólo cuestión de métodos

El 13 de diciembre se promulgó la ley de “femicidio” que da una categoría distinta al homicidio aumentando las penas por tratarse de una mujer.
Curiosa palabra ésta, ya que el diccionario define como homicidio:
“Muerte causada a una persona por otra”. “Delito que consiste en la muerte causada por una persona a otra ilegítimamente y con violencia”. “Delito consistente en matar a alguien sin que concurran las circunstancias de alevosía, precio o ensañamiento.”
Se argumenta además, el alto número de muertes de mujeres que en lo que corrió del 2010 que llegó a 48. Pero según el informe del 2009 de Paz ciudadana, el total de homicidios consumados habría alcanzado a los 285, por lo tanto no llegaría ni al 20% del total de homicidios.
¿Cómo debería llamarse la muerte de un hombre a manos de una mujer?.
Porque me imagino que también ocurren.
Es cuestión de métodos
Cuenta la historia el caso de un viejo enterrador de una pequeña ciudad del sur de unos sesenta mil habitantes que ejerció esta actividad durante cincuenta años. Su larga experiencia en el rubro le había dado una particular visión respecto a muchas cosas y entre ellas, sobre la violencia de género.
Según él, la violencia de género había existido siempre.
Su trabajo  consistía en enterrar muertos y cambiar sepulturas muy antiguas de entre 30 y 50 años a fosas comunes.

Contaba que había visto al menos 20 hombres envenenados pues había desarrollado la habilidad de poder identificar a partir de la coloración de los dientes y los huesos, las huellas del arsénico, estricnina y otras sustancias que se aplican en pequeñas dosis . A un par de ellos los había conocido y contaba que había presenciado personalmente cómo poco a poco se iban enfermando, supuestamente de muerte natural.
Pero él creía saber la verdad y según sus propias palabras: “Los hombres matan a las mujeres y las mujeres matan a los hombres, pero ellas los matan mejor”.

Si te gusta la naturaleza y la diversidad, visita Chernobyl

El próximo año Ucrania abrirá al turismo la zona acordonada de un radio de 48 kilómetros alrededor de la planta de Chérnobyl, que ha permanecido cerrada desde el accidente del reactor nuclear ocurrido en abril de 1986.
Medida bastante sorprendente, ya que como afirma Geenpeace "Este es un problema que no se irá en pocos años. Estará allí por cientos de años” , según estudios de “expertos” que gustan tanto citar los activistas antinucleares, pero cuyos nombres rara vez dan a conocer.
Según ellos y los medios de comunicación hablan de 200.000 muertos (algunos hablan de 350.000) y pronostican otros 270.000 cánceres de los cuales 93.000 serán mortales.
Por supuesto, cualquier información que contradiga un panorama tan sombrío, son sólo intentos de “lavar la imagen de los impactos del accidente nuclear más grave de toda la historia humana”.
Entre los interesados por lavar la imagen de los enemigos del planeta y al mismo tiempo desacreditar la “noble causa” que los motiva, están participando en esta despreciable conspiración muchos animales que desafiando el “Consenso Científico sobre el
Accidente Nuclear de Chérnobil” (esos consensos que tanto les gusta a los ecofascistas), se han multiplicado especies tales como el lince y el águila real, caballos de Przewalski , mamíferos europeos de gran tamaño como alces, cerdos salvajes, venados, lobos, nutrias y linces . De las 270 especias de aves del area, 180 estan reproduciéndose, el resto son de hábitos migratorios. Pero esto incluye grullas, águilas marinas, halcones y demás aves rapaces. También peces de río como percas, capas y mojarras estan en abundancia. En ninguna de estas especies se han detectado malformaciones ni muertes prematuras por cáncer.

¿Entonces qué ocurrió realmente en Chérnobyl?.

En realidad, el accidente de Chérnobyl no mató a cientos de miles de personas ni contaminó grandes áreas por cientos de años. De hecho, poblaciones de Rusia, Ucrania y Bielorusia, casi no han tenido impacto sobre su salud ni sufre de leucemia con mayor frecuencia, ni dan a luz más niños con defectos congénitos.
Este es uno de los informes que entregó el informe del UNSCEAR (United Nations Scientific Committee on the Effects of Atomic Radiation, o Comisión Científica de las Naciones Unidas sobre Efectos de las Radiaciones Atómicas).
Obviamente las organizaciones ecologistas atacaron estos informes atribuyéndoles las más inconfesables intenciones y fue convenientemente callado por los medios de comunicación, tan amigos ellos por los titulares catastróficos, aplicando la máxima periodística: “nunca dejes que la realidad te eche a perder un buen titular”.

La mayor parte de los desalojos y las migraciones obligadas fueron causadas por la paranoia y dio origen a esas ciudades fantasmas que te muestran en los documentales para ilustrar “las terribles consecuencias del accidente nuclear”.
Una de las más dramáticas consecuencias de esta estupidez colectiva fue que miles de mujeres embarazadas de Ucrania y Bielorusia decidieron, o fueron persuadidas por los médicos, de realizarse un aborto. La cantidad de abortos en esas dos naciones Soviéticas durante 1986-97 fue igual a la tercera parte del total de niños nacidos en la Europa Oriental.

La gran cantidad de pensiones que se otorgan a las supuestas víctimas del desastre, que crece cada día (se estima que unos tres millones "calificarían") obedece al mismo mecanismo por el cual aquí se multiplican las pensiones otorgadas por el Informe Valech que hoy alcanza a 28 mil individuos y posiblemente se incorporen otros 32 mil más.

Si no me crees, te invito a visitar los vínculos de este posteo y para mayor abundancia, tienes más datos aquí

Los arrogantes no van al Cielo

En algún posteo anterior dije que no tengo resuelto si creer en Dios y que a estas alturas creo que no lo resolveré jamás. Aunque estoy llegando a la conclusión que talvez la clave no provenga de esas rebuscadas elucubraciones filosóficas, sino que más bien de un criterio puramente pragmático.
Efectivamente, pues desde este punto de vista resultó bastante más fácil y he llegado concluir que debo creer y el razonamiento es como sigue: Si creo en El y ocurre que existe, entonces me salvo. Por otro lado, si creo y no existe, entonces no habré perdido nada.
Puede que el método resulte un tanto oportunista y cuando me toque golpear a las puertas del Cielo reciba un portazo en la cara por querer pasarme de listo.
Mientra tanto, aquí en “esta tierra de pecadores”, el problema que surge, es que algunos que se dicen liberales (y yo me considero uno) dicen que esto contradice este principio. Más aún, ellos ya tienen resuelto desde siempre este tema, lo que significaría que son mucho más sabios que yo, o bien sólo son más arrogantes.
Chileliberal por ejemplo, incluso ha ido más lejos y tiene desde el comienzo una guerra santa declarada con las religiones.
Al igual que en la Revolución Francesa , que resulta ser el evangelio de Chileliberal, el ciudadano virtuoso debe repudiar a la religión.
Para mi preocupación, este es un punto de convergencia o denominador común de todas las atrocidades cometidas durante la Revolución Francesa con otras ideologías totalitarias, es que finalmente han terminado convirtiéndose en una fiebre de juicios y tribunales que suelen terminar en carnicerías.
Las “ideologías” a las cuales debo decir que no respeto mucho, hacen de sus seguidores crecientemente arrogantes y se ven a sí mismos como jueces del mundo y nada escapa a sus sentencias por un mundo injusto desde el prisma de su nueva moral.
El día que juzgaron a Dios
Es asi por ejemplo que en 16 de enero de 1918, durante e caótico período de la Revolución bolchevique, se llevó a cabo El juicio que llevó a Dios al banquillo y lo condenó a morir fusilado.
El tribunal que se declaró competente para juzgar a Dios por crímenes contra la humanidad inició su sesión a las 08:15 horas del 16 de enero de 1918 y allí comenzó el juicio público del pueblo contra Dios. El cargo principal fue el de genocidio. Los fiscales procedieron a presentar numerosas “pruebas” que “demostraban” la culpabilidad del Todopoderoso, basándose principalmente en hechos históricos. En el banquillo de los acusados estaba Dios, representado por una biblia, defendido por abogados designados a dedo por el estado soviético. El principal argumento de la defensa fue la declaración de enajenación mental, desequilibrios psicológicos y fallos psíquicos, por lo que solicitaron su absolución.


Tras varias horas de deliberación, el tribunal popular encargado de juzgar el caso, declaró a Dios culpable de todos los cargos y el presidente del Tribunal dictó sentencia. Esta fue clara: Se condenaba a Dios a morir fusilado a las 06:30 horas del 17 de enero de 1918. La ejecución de la sentencia fue llevada a cabo por un pelotón de fusilamiento mediante 5 ráfagas de ametralladora contra una de las estatuas religiosas que todavía quedaban en suelo soviético. El 7 de agosto del mismo año, la estatua contra la que había disparado los miembros del pelotón de fusilamiento fue definitivamente derribada y destruida, aunque Wikipedia dice que fue contra el cielo.