Línea editorial del blog y diversidad sexual

La capacidad de adaptación de este blog a las nuevas realidades se ha puesto a prueba una vez más. Esta vez se trata de un proyecto de ley para sancionar a webmasters por “ofensas” publicadas en los sitios web que administran.
Es por ello que este sitio se hace parte de tan loable iniciativa y comunica que sólo hará homenajes a figuras públicas por sus acciones a favor de causas nobles. Con este propósito este blog ha querido entregar Menciones de Honor en distintas categorías especialmente si los galardonados se involucran personalmente en acciones concretas o simbólicas .
Esta vez se hará entrega de la Mención de Honor en la categoría “Lucha por la diversidad sexual”.
En esta oportunidad el premio ha recaído sobre dos connotadas figuras por su contribución real y/o simbólica en esta categoría:

Diputado René Alinco, por su heroica manifestación pública en un acto simbólico dentro de un vehículo a favor de la libre expresión por la “opción sexual” consistente en el gusto por los vidrios empañados. Es necesario consignar también que en consonancia con su vocación ecológica, la mentada performance arrojó una muy reducida “huella de carbono”, ya que según testigos, el vehículo estaba detenido.
Y hablando de huella de carbono, también se ha hecho acreedor a la mención en esta misma categoría quien es también mi ecologista preferido: Al Gore.

En efecto, Al Gore no sólo es el paladín de la lucha contra el “calentamiento global” sino que también se se ha sumado a esta noble causa. Al igual que nuestro primer galardonado, por su bajo perfil y modestia hubiese preferido que su noble cruzada hubiese permanecido en el anonimato, pero la Justicia de Portland consideró que era pertinente conocer los detalles, al igual que la terapeuta masajista quien en una manifestación de intolerancia contra la “opción por las masajistas” acusó a Al ante la justicia según consta en sus declaraciones.


Así como otros premios llevan los nombres de quienes fueron sus precursores, se está estudiando que este premio también lleve el suyo, para lo cual ya se están barajando algunos, apareciendo como alternativa : “ Premio Lavandero a la Diversidad”.

Espero que El Mercurio no tenga contacto con los mineros

Hago grandes esfuerzos por no ser demasiado escéptico con los medios, pero es que tampoco ellos me lo hacen nada fácil.
Hoy en El Mercurio aparece una noticia relacionada con la operación de rescate de los mineros que afirma: “Mineros deberán remover cerca de 4.000 toneladas de roca para su rescate”.
Por medio de un sencillo cálculo aritmético se puede deducir que cada uno de los 33 mineros deberían remover un total de 121 toneladas. Si suponemos que el proceso dura unos 45 días, el volumen diario a remover es de aproximadamente 2, 7 toneladas ( 2.700 kilos diarios cada uno) o si prefieren unos 225 kilos por hora si suponemos que trabajan 12 horas diarias sin pausa.
Como me pareció un poco excesivo quise llevar mi cálculo un poco más allá y realizar mi propia estimación del volumen de material a remover. El cálculo en realidad es relativamente sencillo pues primero hay que “cubicar” el forado que realizará la Raise Borer Strata 950 o “topo”, lo que dará una cantidad determinada de metros cúbicos y luego transformar ese valor en kilos de roca. El cálculo es como sigue:
1) Determinación del volumen en metros cúbicos
Como sabemos, el forado que será en forma vertical, tendrá una longitud de 700 metros ( h = 700) y un diámetro de 66 centímetros (r = 0,33 mtrs) . Aquí es tan sencillo como calcular el volumen de un cilindro en base a la siguiente fórmula:
V = π x r2 x h (Pi por el radio al cuadrado por la altura)

Así pues, reemplazando los valores en la igualdad precedente determinamos que se removerán unos 239 metros cúbicos.

2) Transformación a toneladas de roca.

Son aproximadas 3 toneladas métricas por metro cúbico (3 mil kilos), por lo tanto bastará con multiplicar esta cantidad por los metros cúbicos obtenidos en el paso anterior y obtenemos:
¡718 toneladas!.
¿Sorprendido?, bien, pero esto no es nada.

Y sigo con la tonterita

Porque además los planes son que antes la máquina hará un primer agujero “piloto” más estrecho, de unos 38 centímetros y luego será ensanchado a 66 centímetros.
En el primer agujero no hay más remedio que remover el material desde arriba porque aún no hay comunicación con el refugio y por lo tanto sólo en el proceso de ensanchamiento los mineros deberán remover el material. Luego de la primera perforación, por el conducto estrecho se enviará la cabeza de perforación del equipo, para que los mineros armen la pieza para que el taladro opere de abajo hacia arriba.
Esto significa que el volumen se reduce a la mitad. de las 718 toneladas.
Menos mal que los mineros no tienen comunicación con los medios porque estarían con serios problemas anímicos.

Nota: Puede que se me haya pasado algo que no esté tomando en cuenta, pero estoy seguro que nuestros "rigurosos" periodistas no se dieron esta molestia.

El Gallo Claudio, la comadreja y mi progre favorito

Como todo el mundo yo tengo mis personajes favoritos. Por ejemplo mi dibujo animado preferido es el Gallo Claudio, bocón, exagerado y pendenciero que tiene por deporte molestar a un pobre perro que debe cuidar el gallinero de las comadrejas. Revisando uno de los capítulos que considero más memorables, me hizo recordar al que es mi progre favorito: Guido Girardi .
En el capítulo en cuestión el Gallo Claudio le anuncia desesperado un falso ataque de la comadreja haciendo pasar diferentes zozobras al pobre perro, de la misma manera como mi progre preferido lo ha hecho tantas veces en un tono muy similar, anunciando desastres de los más variados como los cien mil muertos por la gripe porcina, y otras tantas desgracias de la más diversa especie.
Al igual que mi personaje animado preferido, acostumbra a terminar bastante mal, pero de alguna forma siempre se las arregla para sobrevivir y volver a las andanzas, seguramente porque también tiene las plumas numeradas.
Vaya entonces este video como tributo al Gallo Claudio que se diferencia de mi progre preferido en que el plumífero me cae muy bien.

Energía Termoeléctrica y los decubrimientos científicos en Twitter

A propósito de la decisión de reubicar la Termoeléctrica de Chorrillos, el Presidente ha dicho: “ puedo decir a todos los amantes de la naturaleza, que como Presidente me siento feliz de poder preservar un santuario de la naturaleza que he podido disfrutar con mis propios ojos”, provocando la alegría de prácticamente todo el mundo y la satisfacción de influyentes intelectuales.
A otros, como a mí, les provocó desconcierto, aunque no sorpresa. Pero por otro lado despejó mis dudas y me ahorró bastante trabajo, especialmente la búsqueda infructuosa por toda la red de los estudios e informes de las ONGs que alegaban que habían sido ignorados . A lo sumo encontré unas cartas o declaraciones que hablaban de muchos desastres, pero eso no son estudios, sólo afirmaciones. Aceptar eso habría sido como aceptar que el estudio hecho por la termoeléctrica hubiese consistido en afirmaciones tales como: “ la termoeléctrica generará una explosión de la flora y fauna y Sebastián Piñera podrá venir a bucear las veces que quiera”.

Los grandes descubrimientos

Después del desconcierto inicial pasé a la etapa de análisis o control de daños y me dí cuenta para mi alegría que hemos sido testigos de dos hechos muy trascendentes:
En primer lugar que podemos cerrar la Conama sin ningún problema con el consiguiente ahorro y en segundo lugar, se ha producido un fenomenal descubrimiento en las matemáticas.
Pero esto no es cosa de llegar y deducirlo, es necesario hacer acopio de algunos conocimientos de lógica, esa que antes nos enseñaban y que ahora es considerada una práctica reaccionaria y nada de progresista , y también, un poco de matemática, nada que sea tan difícil de entender como las encuestas.
Hay que cerrar CONAMA.
La deducción lógica que nos conduce e esto es muy sencilla:
El presidente dijo que está feliz de preservar el santuario de la naturaleza, luego entonces la temoeléctrica iba a dañar el santuario, por lo tanto podemos deducir que todos los estudios de impacto ambiental eran falsos o estaban equivocados y como la CONAMA evaluó esos estudios durante dos años, entonces podemos cerrar CONAMA.
El descubrimiento matemático.
Aunque de alguna manera esta igualdad matemática ya era aplicada por nuestra sabia clase política por su tendencia instintiva a seguir las encuestas, nadie había sistematizado esta fórmula cuyo enunciado desarrollado por el departamento científico de Ideas para Confundir, les presento en forma exclusiva:




En términos mátemáticos esta expresión dice que el limite de la sumatoria de idiotas cuando ésta tiende a infinito, da como resultado un ser inteligente.
Dicho de otra forma, la suma de muchos idiotas cuanto más sea el número, da como resultado un ser inteligente.
Esto permite que decisiones de cualquier tipo, mientras más complejidad técnica tengan, se pueden consultar por Twitter con un altísimo grado de confiabilidad.

Los crían desde pequeñitos

Cuando esos pequeñines se te suben a las rodillas y te miran con esos ojos inocentes, ¡ cuidado!, ¡es un progre en potencia!.
Así es, pues a medida que he ido ayudando a la pequeña que está en sexto básico he tenido que recurrir a sus libros, esos mismos textos oficiales entregados por el Ministerio de Educación a todos los niños chilenos para entregarles esos conocimientos que el Estado considera que tienen que grabárseles a fuego desde pequeños.
Se imaginarán lo terrible que es verse enfrentado con la disyuntiva de una nota aceptable o plantearle los hechos tal como los veo yo. ¿Importa la libertad de enseñanza?. Yo creo que sí y ahora la valoro más que nunca. Si no han tenido la oportunidad de verlos, aquí tienen algunos ejemplos (clickear para aumentar la imagen):

El calentamiento Global.

El Gobierno de la UP


El Gobierno Militar


El Gobierno de la Concertación.
Aquí se resumen claramente los puntos que se publicaron anteriormente en este mismo blog.
¿Y ahora qué vas a hacer estimado lector con ese pequeño progre?

Estamos bien en la superficie los 17 millones

Treinta y tres rescatistas hicieron contacto con 17 millones de ciudadanos atrapados en la incertidumbre y la desesperanza. Ahora se encuentran en plena faena de rescate mientras mantienen la estabilidad emocional de los rescatados.
Han hecho acopio de todos los recursos que disponen: un plumón rojo, un pedazo de papel , el Imno Nacional y su fé.
Gracias a los 33 héroes por habernos extendido este invaluable cordón umbilical.

Extraordinarios avances de la ciencia gracias al periodismo científico

El mundo está siendo testigo de verdaderas revoluciones científicas que, al contrario de lo esperado, no se está produciendo en los laboratorios ni en los centros de investigación más reputados, sino que en los procesadores de texto de los computadores personales del periodismo científico. Más aún, en la mayoría de los casos, estos fenomenales avances se están produciendo en la sencillez del botón izquierdo del mouse en la opción "copiar y pegar".
Las secciones de ciencia y tecnología de los diarios, que en algunos medios también se les denomina "tendencias" son el gran semillero de esta verdadera "revolución silenciosa" en el avance del conocimiento, que ya ha causado la caída de varios hechos científicos que hasta ahora habían sido incuestionables.

La antigüedad del Sistema Solar

Hasta hoy se había logrado determinar con una razonable precisión gracias a la geología, física y astronomía que la antigüedad del Sistema Solar estaba en los 4.600 millones de años (4.600.000.000).
El periodismo científico ha hecho un notable descubrimiento: El Sistema Solar es 2 millones de años más viejo de lo que se creía. Ahora ya sabemos con extrema precisión que tiene 4.602 millones de años!(4.602.000.000). Se espera que nos sorpendan dentro de poco dándonos la precisión en meses.


La fotosíntesis estaba equivocada.

Así es, hasta ahora se suponía que la fotosíntesis era un proceso mediante el cual las plantas utilizan la energia lumínica mediante procesos químicos en que el CO2 es parte fundamental. Sin embargo ahora sabemos gracias a la ciencia del periodismo, que éste es un gas nocivo para la vegetación en el planeta. Por lo tanto si usted ve que a su hijo le están pasando la fotosíntesis, ponga de inmediato un enérgico reclamo y si no le creen muéstrele el artículo al profesor. (No le mencione este blog porque la modestia de su autor no le permite atribuirse el mérito).


Calentando Marte.


Esta tendencia no sólo se limita a los medios de prensa, sino que a reputados medios dedicados a producir documentales de divulgación científica.
Es así como History Channel ha ido cambiando su línea para ahora emitir preferentemente "documentales" dedicados mostrar a un veterano que ha dedicado toda su vida a buscar OVNIS que nunca ha hallado, otros a buscar monstruos igualmente evasivos o bien a buscar fantasmas que nadie ve.
Uno de sus últimos intentos por hacer ciencia "a la manera History" fue un costoso documental en que unos supuestos científicos que trabajan para la NASA con la función de diseñar maneras de hacer habitable el planeta Marte.
Con este propósito, para calentar el planeta proponen incorporar CO2 (dióxido de carbono) a la atmósfera dada su propiedad de gas invernadero, todo esto mediante quema de combustibles.
Con esta sencilla pero genial idea, dieron por el traste con todas las investigaciones conocidas y con todas las misiones que han recorrido la superficie marciana haciendo cientos de pruebas, que han determinado con gran precisión que nada menos que el 95.32% de su atmósfera esta compuesta por CO2.

Ese maldito Consumismo

Ser un buen progre en todo el sentido de la palabra implica también condenar el consumismo (el ajeno claro está) por ser una manifestación del cruel mercado que enajena las mentes de las personas haciéndolas desear cosas que innecesarias y superfluas. Obviamente quienes definen qué cosas caen de esta categoría son ellos mismos porque se interesan permanente por salvarnos de las tentaciones que el demonio del capitalismo pone en nuestro camino y que nosotros, simples mortales, no somos capaces de ver.
Como el objetivo de este humilde blog es colaborar con esta noble causa progresista les presento algunos artículos dentro de una serie de otros que se irán mostrando, con el único propósito de orientarle respecto de cuáles son esos artilugios salidos del averno capitalista para corromper nuestros espíritus que usted jamás deberá desear, a menos que sea un progre por supuesto..

El reloj de excrementos fosilizados de dinosaurio.

El relojero suizo Yvan Arpa fundador de la empresa de relojes Artya, ha creado una serie de relojes exclusivos entre los que podemos destacar este reloj hecho con materia fecal de dinosaurio que luce como un fondo blanco perla con rayas grises y naranja. El reloj va acompañado por un certificado de autenticidad y por un valor que haría las delicias de cualquier progre, que alcanza a los 292.000 dólares.


El reloj con polvo lunar del Apollo XI

El reloj pulsera Moon Dust ADN fue creado para conmemorar el aniversario de la mision de la ISS, con una edición limitada a algo más de mil unidades.
La cara incluye el polvo original extraido de una roca del Apollo XI y cuyo brazalete incluye además fibras de un traje espacial usado en la misión, con los debidos certificados de autenticidad que convencerían hasta a Salfate .
El precio sólo estará al alcance de un bolsillo progre, dado que puede alcanzar hasta los 500.000 dólares dependiendo de la versión.

Reloj de lujo con restos del Titanic.

Para el 2012 la empresa lanzará la línea Romain Jerome Titanic-DNA, coincidiendo con el centenario del naufragio ocurrido en 1912. Este modelo está hecho para un perfil de progre con tendencias a pronosticar desastres, por lo tanto si usted quiere hacerle un regalo a Giradi, esta es la elección perfecta.
Aunque las piezas del Titanic se encuentran bajo protección hace más de una década muchas partes fueron sacadas en expediciones previas. Como en los casos anteriores cuenta con su correspondiente certificado expedido por la empresa que construyó el Titanic, Harland & Wolff.
Aun no ha sido definido el precio, pero ya se imaginará usted que está mirando esto con esos ojos de despreciable consumista.

Por la legalización de matrimonio entre chaus chaus y almohadas

El otro día ví a un perrito chau chau tratando de hacerle el amor a una almohada. Esta es una realidad de la que tenemos que hacernos cargo, por lo tanto propongo la legalización del matrimonio entre chaus chaus y almohadas.
Por lo demás no existe ninguna evidencia de algun cachorro de estos perritos que haya tenido problemas en su desarrollo por tener a una mullida mamá rellena con pumas de ganso.
Con plumas de ganso, porque no van a cruzar a un perrito de raza con ordinario cojín relleno con huaipe pues hombre. Eso ya sería una desviación sexual.
¿Que las almohadas no quedan embarazadas?. ¡Pero que observación más retrógrada y discriminatoria !. Este razonamiento sólo puede ser concebida en una mente intolerante. Para eso se inventaron las leyes pues, el mejor invento después de las almohadas.